Шерстяное яблоко ;)
Танцующая
offline
О киви:
— Мама, дай мне яблоко.
— Какое яблоко?
— Шерстяное яблоко.
Когда выпал первый зуб спросила:
— У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?
— Алёна, иди, ешь!
— Сейчас, кукол долуплю и приду!
— Ляля, ты уже в школе?
— Нет, я ещё садистка.
Смотрим фильм. Главный герой говорит:
— Воистину, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от Сатаны!
Моя Арина (8 лет) с интонацией кота Матроскина:
— Ты ещё четвёртую заведи... от психиатра!
Полина (5 лет) хорошо рисует. В детском садике для выставки попросили нарисовать колобка с зайчиком. В книжках нашли зайчика для образца. У него в лапках морковка.
Мама горорит:
— Полюш, зайца будем рисовать без морковки.
— Нет, с морковкой!
— Ну, подумай, зачем к колобку приставать, если у него морковка есть на обед?
— Он бутерброд хочет сделать!
Старшая смотрит на себя в зеркало:
— Эти веснушки... их стало еще больше! Я — монстр в точечку
Когда моему сыну было 7 лет, мы пошли в поликлинику. Ждём своей очереди к врачу. Я, что бы занять ребёнка, предложила повторить математику. Сидим складываем:
— Сынок, а сколько будет 7+7?
Ребёнок тяжело вздохнул и сказал:
— Две недели, мамочка!
— Надя, ну ты же умная девочка...
— Нет, мама, я принцесса и модель.
Еду в маршрутном такси. Со мной едет молодая мама с сыном лет 6-7. По радио передают гороскоп: «Рыб сегодня ожидает..., Дев..., Стрельцов сегодня ждёт успех в сексуальной жизни...»
После этих слов, малыш вопросительно спрашивает:
— Мам, что меня сегодня ждёт?
— Успех тебя сегодня ждёт.
— Не-е-е-т там как-то не так сказали!
Вчера сынок сказал:
— Косточка — это скелет ягодки
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?
— Мама, дай мне яблоко.
— Какое яблоко?
— Шерстяное яблоко.
Когда выпал первый зуб спросила:
— У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?
— Алёна, иди, ешь!
— Сейчас, кукол долуплю и приду!
— Ляля, ты уже в школе?
— Нет, я ещё садистка.
Смотрим фильм. Главный герой говорит:
— Воистину, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от Сатаны!
Моя Арина (8 лет) с интонацией кота Матроскина:
— Ты ещё четвёртую заведи... от психиатра!
Полина (5 лет) хорошо рисует. В детском садике для выставки попросили нарисовать колобка с зайчиком. В книжках нашли зайчика для образца. У него в лапках морковка.
Мама горорит:
— Полюш, зайца будем рисовать без морковки.
— Нет, с морковкой!
— Ну, подумай, зачем к колобку приставать, если у него морковка есть на обед?
— Он бутерброд хочет сделать!
Старшая смотрит на себя в зеркало:
— Эти веснушки... их стало еще больше! Я — монстр в точечку
Когда моему сыну было 7 лет, мы пошли в поликлинику. Ждём своей очереди к врачу. Я, что бы занять ребёнка, предложила повторить математику. Сидим складываем:
— Сынок, а сколько будет 7+7?
Ребёнок тяжело вздохнул и сказал:
— Две недели, мамочка!
— Надя, ну ты же умная девочка...
— Нет, мама, я принцесса и модель.
Еду в маршрутном такси. Со мной едет молодая мама с сыном лет 6-7. По радио передают гороскоп: «Рыб сегодня ожидает..., Дев..., Стрельцов сегодня ждёт успех в сексуальной жизни...»
После этих слов, малыш вопросительно спрашивает:
— Мам, что меня сегодня ждёт?
— Успех тебя сегодня ждёт.
— Не-е-е-т там как-то не так сказали!
Вчера сынок сказал:
— Косточка — это скелет ягодки
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?